Nico

Vet inte vet inte vet inte vet inte vet inte.

Jadu, jag var vaken till typ tre inatt, vilket inte var bra. Tänkte gå upp typ 11-12, men slutade med att jag gick upp kl ett istället. Men men sånt är livet, drömde massa skit igen inatt och sov dåligt, har varit så nu varje natt i typ en vecka och jag vet inte vart jag ska ta vägen. Orkar inte vakna upp med gråten i halsen och ångesten bara svämmar över, fattar inte varför det kommer nu? Aldrig drömt tidigare, men nu drömmer jag varje natt och jag känner obehaget och paniken..

Aja hur som helst, jag gick upp och tog en promenad med hunden, hade en cigg kvar och blabla, sånt jävla skit. Så efter det ringde jag till mottagningsgruppen som det heter så fint (socfittor). Och jag fick stå i kö i typ 20 minuter innan jag kom fram för att sedan få svaret, ”tyvärr så kommer du antagligen få avslag på din ansökan om ekonomiskt bistånd för nästa månad för att du inte har tagit på dig ansvaret att söka tillräckligt mycket jobb och hittat ett jobb trots att du visste att du går ut den 5:e Juni från plugget” osv.

Och även om jag skulle få pengar skulle det endast vara för typ mat och ett busskort? ”Vi kan inte stå för hyran för vuxna som bor hemma hos sina föräldrar, det går tyvärr inte, det har vi aldrig gjort”. Och nehe, de gjorde dem för ett par år sedan innan jag pluggade, då gick det alldeles utmärkt, men inte längre nej. Fittor.

Så vad ska man säga. Jag tror att jag får 2300kr och det är endast studiebidraget, inte säker. Men jag tror det. Då jag bara pluggar en vecka in på Juni månad, så det lär bli bara själva bidraget på 2300kr inte något lån alls. Jag brukar annars få 8100kr, det räcker till hyra, mat, hygiensaker, toapapper, allt sådant som jag behöver. Jag bor hemma men jag bor här som en inneboende, jag får inte ett öre av mamma och tar jag något måste jag betala tillbaka och det blir ett jävla liv.

Så nu vet jag inte, jag har en hyra på 2800kr att betala mamma i slutet av denna månaden. Jag har 500kr till Clara för att jag slog sönder hennes föräldrars stuprörsgrejer på fyllan och det gick inte att fixa. Och jag måste ha mat och jag måste betala för mitt gymkort.

Okej? 2300kr till det, räcker inte ens till hyran. Jag försöker fixa ett jobb så fort som möjligt men alla vet hur det går, ja hej det finns tusen stycken säljarjobb, vill du ha ett sånt kanske? NEJ DET VILL JAG INTE JÄVLA KUKSUGARE. Så antagligen om jag inte fixat pengar till nästa månad så kommer jag antagligen åka ut hemifrån. Det är något som är säkert. Mamma har redan kastat ut mig som 17-18 åring och jag fick bo runt hos polare och åkte 30 mil för att få tak över huvudet, mat och så vidare.

Så jag tror inte hon tvekar nu när jag är 21, händer nog inte. Hon har varit nära många gånger men jag har alltid fått stanna för att jag betalt hyran i alla fall. Men jaja, jag vet inte. Jag har sjukt mycket ångest och känns som att nån panikångestattack är påväg eller något för jag har haft det så stabilt med ekonomin sen jag började plugga att jag inte har tänkt efter vad som kunde hända när jag slutade riktigt ordentligt. Så jävla dum i huvudet.

Sen har jag vissa polare som är skyldig mig ett par hundra var, men inte får jag dem heller trots att jag förklarar att jag är i fucking nöd. Nej nej, de måste ha sin coca-cola och pizza för det är viktigare än att betala tillbaka skulder till en vän som har varit snäll och lånat ut. Jävla idioti, jag hatar sån sjukt dålig attityd. Har jag lånat pengar så vet jag till 100% att jag kan betala tillbaka inom i alla fall ett par veckor, max en månad och de är 100% säkert att de ALLTID får tillbaka pengarna.

Jag borde ha lärt mig under Nexuz och Southpoint tiderna (Gamingcafér jag jobba/praktisera på förut). Att man aldrig lånar ut pengar vem fan det än är. Om jag skulle räkna ihop pengarna jag lånat ut och inte fått tillbaka skulle de väl uppgå till 5000kr totalt till 100 olika personer. Och jag har lånat från 50 personer och 50 personer har fått betalt tillbaka.

Äckliga människor säger jag bara, lär er betala av erat skit eller lär er att inte låna pengar om ni inte kan göra det, jävla idioti. Jag får 2300kr och jag är skyldig Clara 500 fucking spänn och jag kommer betala av dem först för att det är en fucking vän. Har man fucking pengar till det vare sig du blir pank eller inte betalar man av skiten, jävla kuksugare allihopa. Äckliga jävla zigenarfittor, dra åt helvete.

Jadu, inget att skriva idag, tränat.. bara gått ner 0.7kg den här veckan. Men det är för jag har ätit massor, druckit massor av alkohol. Jag har fuskat rätt rejält näst intill dagligen hela förra veckan. Så sånt är livet. Men 10.5kg på 4 veckor är inte dåligt direkt.

Hur som helst mår jag piss, jag hatar allt och vill helst inte leva. Med andra ord precis som vanligt. Var allt jag hade att säga för just nu i alla fall.. Hej.

Kan säga att det var en sjuk jävla helg som jag inte hade trott skulle ”sluta” så här direkt. Trodde att det skulle bli en hemma-sitta-framför-datorn-helg. Men så blev icke fallet.

Började i fredags med att typ jag var inte alls pepp för jag hade ingen alkohol eller pengar. Men Kicko drog med mig till Clara där det först inte var så många och jag höll mitt ord om att ändå inte dricka öl för jag får egentligen inte det på grund av träningen liksom.

Hur som helst, sen så skulle en viss person komma dit också och sen skulle bara fler o fler komma så jag ba ”äh palla ge mig en öl”. Det slutade väl med att jag drack 6-8 stycken vilket var jävligt trevligt och jävligt snällt av Kicko att dela med sig men han fick tillbaka för det igår, så de chill :).

Anyway, det var sjukt trevligt och jätte roligt tills i slutet då jag inte fattade någonting, just den hära bruden kom o snacka med mig och trodde jag var sur på henne, vilket jag inte var och hon förklarade att hon gillar mig jätte mycket och sånt dära.

Och well, jag vet inte vad som hände, jag hade druckit för mycket och jag lackade ur för att hon vägrade prata med mig av anledningar jag inte förstod. Sedan när jag fick prata med henne så började hon gråta, och då sa jag verkligen inget illa om henne utan jag förklarade hur mycket jag gillar henne.

Och efter det så hatade hon mig, och hon hånglade sönder den hära ena snubben, de låg och typ hade sex i Claras säng i stort sett. Eller ja, kanske inte gick så långt men de höll på och jag blev bara irriterad för jag fattade ingenting. Så jag lackade sönder, var först påväg därifrån, men kom tillbaka en stund.

Sen lacka jag ännu mer och slutade med att jag gick in i rummet där de låg och typ halvknullade och sa till henne att hon är en falsk jävla fitta. Jävligt onödigt men jag var full och arg på alla. Så vad ska man göra, efter det så stormade jag ut och började slå mot ett stuprör som gick sönder och jag kommer antagligen bli ersättningsksyldig när Claras föräldrar ser det idag/imorgon.

Har noll kronor och kommer inte få speciellt mycket den här månaden men det är bara att göra, jag klanta mig och jag står för mina misstag och så är det. Inte värt att bråka över något som jag har gjort. Höll på att hoppa på både Kicko och Marcus också, var så jävla arg, så jävla onödigt.

Hur som helst, efter jag lugnat ner mig så hittade jag inte min mobil, letade efter den i typ 20 minuter och det visar sig att Kicko har den och han och Clara hade gått någonstans för att snacka och han hade lånat min mobil innan och glömt den på sig.

Hur som helst, han kommer tillbaka och jag drar mot Victor som jag skulle träffat redan för en och en halv timme  men eftersom det blev massa skit blev det lite sent. Då var väl klockan runt tre i alla fall, säkert halv fyra. Men träffade Victor, var jävligt kul att se honom igen!

Sen drog vi upp någonstans hos hans polare och ja, jag tänker inte gå in på detalj men det kördes haha. Anyway, stanna där, spela lite kort en stund och snackade kolla TV och tog det lugnt fram till typ sex på morgonen sen var jag så jävla trött att jag var tvungen att dra hem och Victor skulle slagga hos mig så han hankade på.

Det slutade med att vi kritade lite och körde lite innan vi gick och la oss runt halv sju typ. Fan vad skönt det var att somna!  Trodde fan aldrig det skulle gå bara sådär. Men jaja, sov typ 4-5 timmar, gick upp tog en chillpromenad med hunden och smsade just denna bruden som gjorde mig så arg kvällen innan och sa typ förlåt för det var jävligt onödigt.

Her life liksom, what do I care. Eller liknande, eller ja jag bryr mig. Men ja, jag har ingen rätt till det ändå. Aja hur som helst så hade Marcus bjudit in mig till en liten ute-fest eller vad man kan kalla det kvällen innan och vi var där igårkväll som sagt och det blev nice faktist.

Jag snodde fyra öl av morsan för jag har varken pengar eller öl själv liksom, så var bara tvungen, kunde inte åka helt nykter haha. Kom dit, var aslite folk där typ vid åtta eller vad klockan kan ha varit. Men började komma lite fler, men vi var väl upp mot 20 pers i alla fall. Skön bra musik, typ psytrance etc, mestadels hardstyle vilket jag ogillar men helt okej faktist när man är feeeeeeeeeett borta.

Jocke kom dit med Chippen haha, räddade min kväll. Jag hade druckit upp mina fyra bärs, jag hade tagit några av efedrinen som jag använder för träningen för att få lite extra energi och bli lite hyper. Men ja som sagt räddade kvällen, ba följ med till bilen, vilket vi gjorde och jo, vad kan det ha varit! Min gamla favorit Mary Jane på besök vilket var oerhört trevligt.

Sen blev de tre eller fyra sådana över kvällens gång också, och den sista slutade med att Jocke backade in i en stor jävla sten eller stock eller något med bilen men som tur så hände inget, men fan jag vägrade åka med honom hem sen så jag väntade på bussen haha. Men jävligt trevligt var det i alla fall, har inte mått så bra och peakat på så länge att det var så jävla välbehövt.

Det kommer inte bli en vana, men det kommer antagligen att hända igen. Har vart sjukt deppig på senaste, liksom om jag inte kan leva för kärlek, jag kommer aldrig få nån som kan tycka om mig på riktigt på grund av mina diverse missfoster problem så får jag väl fan göra vad jag vill åtminstone. Jag tänker inte lyssna på nån av dem där fittorna som låtsas bry sig och låtsas leka massa skit.

Tänker bara vara 100% mig själv nu, och så är det. Nemas problemas, bara köra. Det är dem som har fått in mig i det här igen, jag må vara en svag jävla människa för det men jag skiter i vilket, de två eller tre personerna har fått mig att inse att jag kommer alltid förbli ett missfoster som alltid kommer vara utan kärlek, resten av livet.

Kan jag väl lika gärna tillbringa den tiden med kärlek som man kan vara helt ensam för. Aja babblar satan, men det var en rätt så spårad helg, jag ger inte alla detaljer och alla grejer för jag pallar inte få nån jävla idiot på mig för det och det och det. Så jag skymmer för lite men ja, sånt är livet. Hoppas fan alla har haft en bra helg, att ni fick ut det ni ville ha från den och sånt där jävla bullshit.

Baba.

Igår hände inte speciellt mycket, träning och så vidare, sen satt jag hemma hela kvällen och gjorde inte ett piss, kunde inte ens titta på min favorit anime genom tiderna utan att bli uttråkad. Dock så fuskade jag rejält och var tvungen att låna pengar av mamma till cigg.

Och på det köpte jag baguette, cola, vaniljlängd och chips. Så att det var ju inge bra, men har knappt ätit chips alls, jag åt typ 1/5 del av vaniljlängden, dock drack jag 2 liter cola och åt upp baguetten med smör och skinka så det blev en hel del skit i magen som inte ska vara där, men sånt är livet I guess.

Men pratade hela kvällen med Ebba som vanligt och det blev lite knasigt och jag känner mig fett elak av olika anledningar. Nu är det ju så att vi ska träffas snart, ja vi har aldrig träffats men vi lärde känna varandra genom ett nätcommunity runt 2004-2005 nångång, vi har knappt snackat alls på säkert 4-5 år.

Sen snacka vi massor nu hela tiden och vi ska typ träffas, men som sagt jag känner mig fett elak för att hon har kille sen länge, men han är som han är och hon vill/har tagit en paus och så vidare och jag vet inte vad. Och jag känner att jag kan ha varit delaktig i den skiten så jag sa till henne i förmiddags att jag kommer inte göra detta längre.

Var även påväg igår att synda igen typ haha och träffa Sofie och snacka lite men blev inte så för fick inte igång brorsans moppe så jag orkade inte gå, men det är bara bra, ska inte hålla på med den där skiten ändå, det är inte jag längre! Jag är starkare än så. Och det måste förbli så, träningen är min drog och det räcker.

Eller ja, jag käkar ju efedrinet för att få mer energi och bättre fettförbränning och få bort hungerkänslorna, det är väl en drog men det är inget jag är beroende av eller kommer bli. Det är bara ett träningspreparat och så kommer det att förbli i ungefär en månad till innan jag slutar med det.

Idag är det fredag den 13:e och det märks, jag har drömt mardrömmar om mitt ex hela natten och sovit väldigt dåligt. Det var inga roliga drömmar om henne. Var hemskt, och jag höll på att brista ut i gråt på morgonkvisten för att det var så jobbigt att det var så verkligt och så obehagligt. Det var skitjobbigt.

Sen så när jag är påväg hem från gymmet står det ”<3 FANNY” stort ritat på vägen med typ krita, man ba jaha, får jag glömma snart eller. Fan vad irriterande. Haha, men jaja livet går vidare. Är gladare just nu iaf. Jag vet inte vad som händer idag eller i helgen.

Jag har bestämt mig för att inte dricka denna helg i alla fall för jag behöver verkligen få ett positivt resultat på vågen på måndag. Har redan fuskat så satans mycket denna vecka att det inte finns, förmodligen fått i mig mer kalorier på fem dagar än de tre veckorna innan. Ångest som fan över det.

Så blir nog en helg där jag sitter ensam framför datorn antagligen och är rastlös som få. Kommer jag i närheten av öl kommer jag bara vilja ha det för det är bland det bästa jag vet och bland dem saker jag suktar efter mest, speciellt när det är helg och alla ska ha roligt och vara glada.

Men men, jag överlever en helg där jag är lika rastlös och döende som på vardagarna. Sen såg jag idag på aftonbladet också att Sossarna vill ha fri tandvård för alla upp till 25 år, istället för 20 som det är nu tror jag det är. Och folk verkar tycka det är värsta skiten. Men jag tycker det är en bra idé, finns mindre lottade som behöver det. Är ju så fucking dyrt med skiten och jag får ångest av att bara tänka på när jag måste dit o fixa för att det kommer gå på 400 000kr.

Aja, hoppas alla får en trevlig helg, drar väl ett inlägg senare ikväll eller imorgon, ciao.

Hejs, orkade inte skriva igår heller för jag kom hem sent på natten så tar det här igen, men började som vanligt, träning, sånt skit, satt och var uttråkad och rastlös och ville slå sönder något fram tills typ 22. Började snacka med Sofie och det blev så att jag drog till henne, hon har kryckor och har opererat foten, stackars!

Men vi satt där på gräset i ett par timmar och snackade om massa skit och bara var, och det var min första synd på ungefär ett halvår, det var otroligt jävla skönt att bara görat. Men blir inte mer av det på ett tag till ändå tror jag nog inte. Men det var sjukt skönt att komma bort från datorn än en gång och bara vara med någon och snacka och sådär.

Jag är dock så jävla socialt handikappad, jag vet inte vad det är med mig. Jag har ingen fantasi och ingen jävla koll alls, jag har aldrig något att säga så är jag med någon så ba jaha, vad ska jag säga nudå, typ så tänker jag, och det kan va rätt jobbigt. Har jag alltid varit så?

Oh well, antar att jag är född tråkig, men sånt är väl livet, haha. Kommer ju ändå sluta upp ensam så varför ens försöka vara rolig då, men anyway, tränat idag med, var en lugnare dag och tränade bara en timme cardio. Och det var rätt skönt, tog en sovmorgon till typ 12 idag vilket också var jävligt skönt men ändå lite ångest att vakna så pass ”sent”.

Jag har också en jävla ångest över att jag ”går ut” den 5:e Juni, alltså om typ 3 veckor och jag kommer endast få typ 2500kr som studielån denna månad eftersom jag slutar veckan efter ”löning”. Och det hade jag totalt glömt bort och jag vet inte vart jag ska ta vägen, för de pengarna ska mamma ha till hyran och jag kommer ha noll kronor.

Hur ska jag överleva, vettefan. Men ringde till mottagningsgruppen igår men de sa att de blabla flyttar lokaler och skit så jag ska ringa på måndag istället, och förhoppningsvis hjälper dem med typ bidrag för hyra och mat tills jag får ett jobb efter plugget. Men de fungerar ju som idioter så antagligen kommer de inte bli så, men hoppas i alla fall.

Hade hoppats på P&L i år också, men nu blir det verkligen inte så. Riktigt tråkigt, jag vet inte alls vad jag ska göra i sommar. Alla kommer bada dygnet runt och jag hatar att bada, jag vill inte visa upp min kropp och även om jag vore vältränad hade jag inte badat förns det var mörkt som fan ute, helt kolsvart ska det vara.

Så liksom, jag kommer väl sitta där och titta på när alla andra badar, kommer väl grilla och vara med och dricka öl.. Eller inte, för jag kommer inte ha pengar till det om jag inte får ett jobb. Fan vad livet är skit. Jag hoppas i alla fall alla andra får en riktigt fin och bra sommar och lever ut den så pass gott som det går..

Nu ska jag ta en cigg och sen kolla på en gammal favorit anime-serie vid namn ”Tengen Toppa Gurren Lagann”. Se den om ni är intresserade av anime, det finns inte bättre. Den är så jävla bra, blir väl typ 5:e gången jag ser igenom den nu. Tyvärr är det bara runt 25 avsnitt vilket suger, men man kan inte få allt i livet.

Hejs..

Orkade inte skriva ett inlägg igår, kom hem sent och var tvungen att sova. Så jag rabblar upp gårdagen idag istället.

Började som vanligt, gick väl upp runt 10 eller något, vaknade upp lite, gick ut med hunden på en liten snabbpromenad, proppade i mig några tabletter, ett par koppar kaffe och en cigarett. Drog till gymmet och körde en timme cardio då det var tisdag och ingen styrka gäller då.

Sen drog jag hem och tänkte aja jag pluggar och gör den sista delkursen jag har fast näe, blev ju inte så. Jag fackade ur och satt där i typ 4 timmar och deppade sönder, rastlösheten tar över varje dag efter gymmet, sitter som sagt 10-12 timmar om dagen och gör ingenting, hoppas på att någon snäll själ ska ringa eller ta kontakt med mig, men det händer ju inte.

Så jag fick en mad out all rage flipp mode. Jag orkade inte mer, jag tog på mig skorna och gick och gick och gick i typ 2½ timme konstant, gick runt överallt, stannade inte, bara gick, gick och gick. Allt jag kunde tänka på var ”jag borde slänga mig framför den där bilen”, ”jag borde hoppa ner från den här bron” ”jag borde bara ta livet av mig själv” ”jag hatar mitt liv”.

Och så fortsatte det, till slut kom jag till en stor bro och jag satte mig under den på en klippa och tittade över vattnet och alla båtar som åkte förbi och tänkte på mitt gamla liv när jag var liten, bodde med pappa, vi hade sommarställe, vi hade båt. Jag hade havet, jag hade kul, jag var glad. Satt där en stund och hade smsat en viss person att jag hade gått förbi hennes hus en stund innan.

Och ja, det blev så att jag drog till henne, vi drog ner till en sjö vid henne och satt där och snacka en stund, sen drog vi o träffa hennes farsa vid affären och drog hem till henne. Då började allt bli knas, hennes ex som hon dumpade bara för någon dag sedan är en psykopat.

De har gjort slut säkert 20 gånger under 1½ år, och han har slagit henne, han hotar henne till döden, han hotar hennes familj, allting, varje gång hon gjort slut. Och hon går tillbaka, jag förstår inte det. En kille som slår henne och hotar henne, är en total psykopat, hans vänner är psykopater, han har ingen framtid, han är typ hemlös, bor runt hos polare.

Hela hennes familj hatar honom, alla hennes vänner hatar honom, finns ingen som tycker gott om den här killen, men hon släpper inte honom. Jag förstår inte det. Men nu verkar det vara lite på gång i alla fall. Hennes mamma och pappa övertalade henne att polisanmäla honom, och det blev av.

Han är dömd tidigare, vi bad henne spara alla sms och sådana saker. Hon berättade för polisen att han slagit henne och hotat henne många gånger. Och ja, man får väl hoppas att det blir av helt enkelt, att hon inte lägger ner anmälan, för den kuksugaren förtjänar inte att vara fri, han förtjänar att vara inlåst på psyket tills han ruttnar bort.

Hur som helst, snubben förstörde allas kväll och det blev lite stressad och ångestfylld de sista timmarna av kvällen. Men men, sånt är livet, inget man inte kan hantera. Men jag hoppas innerligt att hon inte tar tillbaka honom igen och går fullt ut med sin anmälan mot honom.

Anyway, sen när den stormen var över satt vi bara och glodde på lite TV en stund och sen drog jag hem vid ett på natten ungefär. Sen gick jag och la mig. Hur som helst var det jävligt skönt att komma bort hemifrån och från datorn en hel kväll. Det behövdes, jag kanske lever en stund längre nu liksom. Men näe, troligen inte.

Idag har jag hur som helst varit och hårdtränat, styrka och cardio två timmar. Kom precis hem och nu ska jag sitta här till vadå.. 1-2 inatt och sitta och vilja gråta och deppa ännu en dag, kanske borde dränka mig själv, vet inte. Men jag ser inte fram emot det, en dag är som en vecka när man är så rastlös och mobbad som jag är, pallar inte.

Och så har jag haft världens munsår i över en vecka nu, det är förjävligt jobbigt för de brukar inte vara kvar längre än ett par dagar annars, har på båda sidorna av läppen så ser ut som jag har sminkat mig och har clownsmileyläppar. Jävligt irriterande och gör bara att jag hatar världen lite mer.

Hur som helst, har du en pistol vill jag gärna köpa den. Tack o hej.

Denna dagen har varit bra! Började med att jag gick upp vid halv elva och drog till gymmet vid halv tolv. Körde två timmar, en timme styrka, en timme cardio(motion typ). Och det var det, kände mig fett skön och drog hem och skulle komma hem till det bästa på ett bra tag.

Jag bestämde mig för att väga mig, jag brukar väga mig tisdagar, men blev idag istället. Och jag hade gått ner FYRA OCH ETT HALVT KILO på 6 dagar. TOTALT FUCKING NIO O ETT HALVT KILO PÅ TRE VECKOR! Jag blev chockad, så jävla glad, jag hoppade och jag log som innihelvete, fan vad glad jag blev :). Riktigt bra!

Jag hoppas detta fortsätter, fyfan vad glad jag blev. Ger bara mer motivation när det går så bra. Hade aldrig förväntat mig att gå ner 3kg i veckan i snitt, jag hade förväntat mig 1kg, hoppats på 2kg. Så det är över alla förväntningar. Fan vad glad man blir! SÅ JÄVLA GLAD!

Hur som helst så prata jag med Belle i tele igen idag och hon hade också massa anledningar att vara glad :). Hon vill vara lite diskret med det så säger väl bara att hon kanske blir sin egen chef (typ) och jag är jätteglad för hennes skull om det blir så. Hon förtjänar det!

Sen drog jag ner och spela lite fotboll med grabbarnaboys och det var trevligt det med, riktigt varmt ute, men hann väl bara med ungefär en timme innan träningarna började och vi fick gå hem för de behövde planen. Men men sånt är livet!

Annars har jag bara suttit vid datorn, tagit det lugnt och snackat med folk, väldigt mycket med Ebba som vanligt, vi har snackat mycket på senaste också, hon är snäll och man blir alltid lite gladare när man pratar med henne! Hon har stått för många kvällar där jag varit dyster och sådär men gjort mig glad och jag har lagt mig med ett leende på läpparna!

Men men, ja, glad idag hur som helst, jävligt taggad för att dra ner till gymmet imorgon. Dock inte lika taggad på att plugga efter det, men sånt får man leva med. Jag lämnar er med sommarplågan, alla vet säkert vilken det redan är, för den är grym. Jag hatar allt sånt här skit, för fjortis eller för efterblivet eller förjävla dåligt.

Men det här är bra skit, har lyssnat på den som fan, gillar den som fan, hata mig om ni vill, I dont give a fuck :).

Gonatt o sov sött!

Dagen har vart jävligt jobbig. Har gjort lite saker i alla fall, vaknade väl runt 10 imorse. Men satt på lite musik och halvsov fram till 12 ändå för jag ändå inte skulle ha något att göra. Sen började jag och morsan hålla på och slänga massa skräp, brorsans gamla prylar och sådär.

Men vi fick in min dubbelsäng in i mitt ”nya rum” och vi fick in bäddsoffan i det ”gamla”. Och det var mycket jävla skit vi fick kasta, fick gå i många omgångar o bära på allt skit, och vi fick montera bort saker för att få in sängarna och så vidare. Men det var skönt, fick jag något att göra och samtidigt fick jag 2-3 timmars träning med att bära och grejer.

Glömde nämna det nu att en sak som hände i veckan var att min lillebrorsa flyttade till Norge med sin bästa polare Max för att jobba där i sex månader. Och därför fick jag tillbaka mitt gamla rum för att han inte bor hemma så att säga. Men hur som helst, hur jag tänker kring det ämnet är väl att det är tråkigt.

Han är ändå min lillebrorsa och det är roligare när han är här. Eftersom hans polare är väl i stort sett mina vänner också och det är enklare att umgås med dem när han är här, det är inte direkt som nån ringer mig o ba heej tja. Men hur som helst, det är jobbigt att bo själv med morsan för vi kommer inte riktigt överens och har aldrig gjort.

Nu den här veckan har det gått bra och sådär, men om ett par veckor kommer vi hata varandra rejält som vanligt och det kommer vara rena rama helvetet att bo här. Det är bara en tidsfråga och ja, jag kommer antagligen bli utkastad om jag har beräknat allting rätt så om ungefär två månader är jag väl hemlös ännu en gång.

Men jag fick tokfnatt idag och tog på mig skorna och gick ut på en kvällspromenad runt 18 tiden. Visste inte vart jag skulle gå utan bara gick och gick. Sen nere på centralparken träffade jag på ett par ”gamla ungdomar” som jag har varit fritidsledare för när jag praktiserade på folkets hus.

Satt där och snacka lite med dem i typ 10 minuter och drog vidare åt något håll. Jag kom till en insjö där borta, har varit där förr och satte mig ner och gjorde ingenting. Sen smsa jag Belle att ja hej nu ska vi prata om körsbär i telefon typ. Så prata vi i telefon i typ strax över en timme tror jag.

Och det var skönt att sitta där i solen o ha någon att prata med bara, även om det var över telefon. Det gjorde mig lite gladare, har inte mått speciellt bra som sagt. Och det var väl det, gick väl hem två timmar senare igen och inväntade Big Brother veckofinalen och har precis sett klart det.

Peter fick stanna, och det är väl kul, jag trodde verkligen han skulle få åka när han hade Katerina och Gurkan mot sig. Men Katerina åkte och det var riktigt kul att Peter var kvar, gillar honom. Men han kommer inte vinna det. Aldrig.

Hur som helst, den här rastlösheten jag har hela tiden, dygnet runt. Eller ja 90% av tiden jag inte sover är jobbig. Den börjar ta kål på mig. Det enda jag gör om dagarna är att vakna, gå och träna i ca 1½-2 timmar. Kommer hem, sen har jag inget mer att göra. Jag sitter och glor konstant, och jag menar verkligen konstant på facebook på ingenting och på diverse forum tills jag går och lägger mig.

Och vad är det, ca 10-12 timmar där jag bara sitter på en stol och gör ingenting, tittar på ingenting. Och det tar död på mig, träningen lyfter mig och får mig att må bättre. Men rastlösheten drar ner på humöret, jag vill bara dö. Jag orkar inte det. Jag vet inte hur jag har orkat av att leva så tidigare, men jag orkar inte det.

Jag hoppas jag får ett liv som håller mig borta från det här sen. Jag vet att jag kommer få ett jobb och ja det håller mig sysselsatt i åtta timmar. Men det är åtta timmar som är obligatoriska, det är inte samma sak. Det är ett jobb det är inte fritid. Jag kommer sitta på samma sätt på min fritid efter jobbet och ha samma rastlöshet och känna hur allt är meningslöst, antagligen.

Jag önskar jag vore normal som sagt, jag längtar och drömmer om att hitta någon ny, att ha någon att dela allt med, leva med, vara med, mysa med. Det är typ det enda som får mig att känna mig hel, annars är jag bara tom, helt tom. Men jag vet ju att ingen vid sitt rätta sinne kommer någonsin vela ha mig, och jag vet inte varför jag lever fortfarande när jag vet.

Klockan är strax efter 23 och jag ska väl.. Glo lite till ett par timmar innan jag kan sova. Hejs.

Söndag, vad mer kan man skriva. Ångestfylld helg, imorgon börjar jag träna igen i alla fall. Får hoppas att livet blir lite bättre då igen, men bjuder på en ”klassiker” anyway. Drar ett lite bättre inlägg senare ikväll.