mjo

Posted in Okategoriserat on juni 19th, 2011 by prixm

Precis som väntat.

Posted in Okategoriserat on juni 4th, 2011 by prixm

blod överallt, funderar fan på att göra det nu, finns inget

sdafaf

Posted in Okategoriserat on juni 3rd, 2011 by prixm

Jag är sämst. Jag är patetiskt, en idiot. En fitta, en kuksugare. Jag existerar inte. Bara dö.

Trött!

Posted in Okategoriserat on mars 4th, 2011 by prixm

Sjukt trött idag, la mig väl runt 5-6 igår? Tror jag, hade säkert sovit 3 timmar totalt på båten så var sjukt trött fast ja. Som vanligt är jag uppe längre än jag borde bara för jag kan. Gick upp vid 13:00 typ,  så fick 7 timmar i alla fall på ett ungefär. Men faan vad trött jag är.

Hur som helst, inte hänt så mycket idag. Bara glott framför datorn på Big Brother Live som vanligt. Ätit en fet kebabtallrik och druckit cola. Försökt få tag på folk så man kan gå ut o chillkröka eller liknande. Men får se om någon är på, klockan är ju bara lite över sju än, så det finns ju tid.

Men men, orkar inte sitta här i alla fall, hoppas jag får komma ut lite i alla fall! Har ju massa öl i kylen som väntar på mig!
Men skriver säkert nån rad till här senare, vet inte.  Tråkig update, sorry! Saknar sommarn förövrigt.. Dock kanske inte sommarn betyder något utan den man älskar mest vid sin sida..

Kryssning.

Posted in Okategoriserat on mars 2nd, 2011 by prixm

Blir att åka kryssning ändå, den dära fittan som skulle sälja biljetten till mig men sålde den till någon annan hörde av sig för 1½ timme sen och sa att jag kan köpa den. Så jag tog den direkt. Men blir lite jobbigt nu för nu måste jag göra allt jag hade tänkt göra idag annars samma dag.

Men men, ska lägga mig nu, klockan är typ 20 i två så sover jag till typ 11 eller något och går upp, vaknar till lite. Drar till frisörn och snaggar mig, går hem, duschar o rakar mig och sånt tjaffs. Sen drar jag till forum och köper mig lite nya kläder, i alla fall en skjorta som ser bra ut/passar. Sen blir det till att antagligen dra in till terminalen.

Träffa den dära bruden, fixa biljetten sen åker båten runt halv åtta. Och det blir att häva öl i mängder och inte tänka på pengarna alls, det ska flöda i mängder, utan tvekan. Jag har bara runt 7000 kvar skulle jag tro. Men det ska spenderas. Ska inte gå en enda sekund utan att jag inte har en öl i handen, då är det inte acceptabelt. Jag ska dynga satan.

Kommer hem på torsdag kväll och uppdaterar säkert med lite bilder och nån skön historia som säkert följer med från båten. Nu är jag pepp och glad igen, hoppas på fest igen sen till helgen, hade vart underbart. Sen fest varje dag tills jag stupar av alkoholförgiftning eller något, hade vart nice.

I’ll fuck you til’ you love me, faggot.

Ingen bra dag.

Posted in Okategoriserat on mars 1st, 2011 by prixm

Hej, vaknade typ runt halv två, inte gjort ett skit sedan dess. Varit allmänt depp som vanligt. Fast det är något annat som är där också som vägrar försvinna, riktigt obehaglig och jobbig känsla. Bara glott på Big Brother och inte gjort så mycket. Jävligt less för jag inte får följa med på kryssningen imorgon för att folk är horor.

Så nu istället för att åka ut o festa i 24 timmar så ska jag sitta vid datorn och titta på Big Brother, känns bra. Jag älskar mitt liv, det är underbart. Jag uppdaterar antagligen nån gång senare idag igen med lite mer bullshit. Hoppas jag kan vara på bättre humör då så jag får göra något lite gladare inlägg så folk slipper se mig gråta hela tiden. Men jag har inte tvingat er att läsa min blogg heller, så kan gråta så mycket jag vill.

Tune in for more laterz.

Reserven.

Posted in Okategoriserat on mars 1st, 2011 by prixm

Japp, jag har kommit på det nu. Jag har alltid varit andrahandsvalet. När det gäller vad som helst. Jag är den man ringer sist om man vill hitta på något till exempel. Jag försöker alltid göra något med folk, jag skriker ut att fan jag har tråkigt. Men jag är alltid den där som är det sista valet. Och jag är jävligt trött på det.

Om folk vill festa, fine. Jag följer med. Men jag kommer inte ta den skiten något mer. Den jag tror har varit min bästa vän har alltid varit så men jag har inte alltid orkat bry mig. Han har alltid tagit sina ytliga, töntiga vänner före mig. Visst, de känner varandra bättre, och antagligen sedan en längre tid tillbaka. Men han följer dem vart dem än går och jag måste följa honom, annars är jag inte hans polare. Så nej, det händer inte längre.

Jag kommer alltid sist, vad det än gäller. Jag måste vara en oerhört tråkig människa. Enda gången jag har kännt mig som något bra, som en riktig människa är när jag var tillsammans med Fanny. Jag var alltid nummer ett för henne, jag var viktig för henne. Hon älskade mig, ville vara med mig.

Det finns människor som försökt få kontakt med mig från förr. Men det är människor som är grymt ostabila, de knarkar och super hårt. Det är inget liv jag vill gå tillbaka till. Och det var något Fanny inte förstod, hur jag hellre valde att vara ensam än att bli en äcklig pundare igen.

Sjukt som fan är det att den man älskade inte förstod det. Kort därefter tog det slut, hon orkade inte mer. Fattar henne, svårt med en kille som inte har ett socialt liv utanför förhållande, förstår det absolut. Sen att hon ville träffa andra när jag var hennes första förstår jag med. Jag förstår allt, men det suger ändå. Som fan.

Har funderat på att ta mitt liv många gånger, jag har ingen framtid. Jag har inga vänner, jag vet inte hur jag ska få några. De ”vänner” jag har är dem som jag dricker öl med kanske en gång i månaden, de är min lillebrors vänner.  Eller jag har en som bor 60 mil bort som jag träffat ett antal gånger. Men jag är svansen inte likvärdig, så det är slut på det. Jag orkar inte med det.

Jag har ingen utbildning, jag utbildar mig just nu, men det är på distans och det betyder ingenting. Det är värdelöst. Jag har inga förutsättningar inom familjen, min farsa ringer mig på min födelsedag och säger grattis, thats it. Min morsa är en föredetta heroinist och har suttit inne nyligen för att ha langat.

Hon sover och deppar hela dagarna, hon är ett vandrande spöke i stort sett. Mina föräldrar har aldrig gett mig något förutom tak över huvudet. Jag har levt som en inneboende i mitt eget hem sedan jag var typ 15.  Liksom ja, jag har aldrig haft föräldrar som har peppat mig att bli något för mina föräldrar har varit socialfall och kriminella hela sitt liv.

Jag har helt enkelt ingen framtid för jag har varit en idiot som inte brytt mig ett skit. Men det är inte allt direkt, jag har stora problem som fler och fler har fått veta. Problem som gör att jag inte kan jobba i stort sett utan att få panik, ångest. Jag har panik och ångest när jag umgås med en stor skara av folk, eller ja. När jag är ute och dricker, när det är mörkt och jag inte bryr mig om ett skit. Då är det ganska okej, men inte annars.

Drogerna var en flykt ifrån detta, men i slutändan så gjorde det bara saken värre, likaså umgänget. Det som är det roliga i det hela är att folk tycker jag är fånig och töntig, de som vet hur jag mår och för vilka anledningar. Inte många som vet exakt allt, men ett fåtal gör det. Och de fattar inte, men jag klandrar dem inte.

Men jag antar att allting sitter i mig, att jag stöter ifrån mig folk ofrivilligt, att jag är så pass tråkig och jobbig och grejer så att ingen gillar mig. Jag säger ofta vad jag tycker om saker och ting, ganska tydligt. Speciellt på senaste, det bara växer inom mig, blir bara värre.

Jävligt konstigt är det, jag vill ha vänner, ett socialt liv precis som alla andra trots att jag får panik, ångest, känner konstiga saker på grund av det också. Men jag hoppas bara att det ska gå bort en dag. Jag tror inte folk förstår det, för jag visar inte det. Jag håller det inne, sen när jag kommer hem, sätter mig vid datorn så kommer allt ut och jag mår piss, ibland i flera veckor innan det lugnar ner sig. Det är hemskt, svårt att förklara.

Hade jag haft en enda önskning hade det nog inte varit att bli rik eller snygg eller vad fan alla vill vara, utan normal. Precis som en vanlig kille. Som vem som helst. Det är hemskt egentligen att redan nu, vid 21 års ålder att veta sin meningslösa och miserabla framtid. Jag kommer inte ha en enda riktig vän, jag kommer aldrig få någon igen som kommer gilla mig för den jag är, kommer inte få bilda familj och sådana saker som normala människor är med om.

Kommer säkert som en chock för många att jag mår som jag gör, och för vissa andra inte. De flesta ser bara ytan, jag är en glad kille som vill ha kul, som typ bara tar dag för dag. Och blabla, allt sånt där skit. Jag är aldrig accepterad, jag är den man skrattar åt, den där reserven. Han som bara är själva skrattet. Fan vad kul det är.

Jag inser att folk kommer tycka jag är ännu mer efterbliven efter ett inlägg som den här. Speciellt folk som försökt nå ut till mig men inte fått respons. Men ta det som att jag anser er som ostabila, jag är ostabil själv, jag behöver inte ostabila människor i mitt liv, jag behöver stabilitet för att själv bli stabil. Är det så mycket begärt? Fattar inte.

Tyck att jag är efterbliven, äcklig, idiot, ett cp. Jag orkar inte bry mig alls längre om folks åsikter och tankar. Jag har gett upp hoppet helt sedan länge. Men nu finns det inte ens ett ”grundhopp” som säger att det kanske finns något för mig där. Allt är borta.

”Hope is the worst of evils, for it prolongs the torments of man.”

Liv.

Posted in Okategoriserat on februari 28th, 2011 by prixm

Har vart en seg jävla dag. Vaknade runt 14:00, tänkte att idag ska jag gå och snagga mig och dra till forum o köpa nån snygg skjorta på Esprit. Men så direkt så ser jag på Facebook att bruden som sålde sin biljett till mig igår till kryssningen, glömde klämma in det i gårdagens bloggande att jag skulle på kryssning på Onsdag, men verkar inte bli av nu.

Men ja, en brud sålde en plats i sin hytt till mig för 380kr (Det är fullbokat). Hon tog mitt namn och person nummer och ombokade och alltihopa. Sa att det var klart, sen så nu idag, dagen efter så skriver hon ”Det blev lite strul, min polare sålde platsen till någon annan för 600kr”.

Håller på nu och försöker fixa en ny biljett/plats dock, två andra brudar som sagt att de har en plats över men inte fått något svar, hoppas jag får åka med. Behöver komma loss lite från datorn och festa, häva öl utav bara helvete. Orkar inte sitta här hela dagarna, blir fan less utav bara helvete.

Fan är det för jävla stil? Det är riktigt jävla horigt att göra så, så förbannat jävla fittigt. Så jag orkade inte, jag ledsna direkt på mänskligheten och cancellade mina planer på att åka iväg o snagga mig och köpa lite kläder o grejer. Så jag satt mig framför Big Brother Live och kollade på det säkert fram till 17:00 utan att röra på mig i stort sett.

De fick såndära sköna OnePiece overaller (www.OnePiece.se). Skulle lätt skaffa en sådan för att gå runt i hemma, men de är fan inte billiga. Hur som helst så runt 17:00 drog jag ner och köpte mig en fet kebabtallrik, 4 liter cola så de räcker en stund och en påse tuttifrutti, fan vad gott tuttifrutti är.

Kollade på Jackass 3D, och ja, den var sjukt awesome. Lätt den bästa Jackass-”grejen” jag sett. Hoppas fan det blir mer nu för det var riktigt bra, inte garvat så mycket på länge, behövde det. Tack Jackass! Det bästa var ju helt klart det med tasersen de hängde upp i väggen och såndära saker med däck på golvet som en hinderbana som alla skulle springa igenom. Garvade satan, faan vad bra filmen var!

Kommer nog dra ett till inlägg lite senare när jag orkar, så länge delar jag med mig av ännu en goding.

YouTube Preview Image

I fuck you til’ you love me faggot, peace out.

Elo’

Posted in Okategoriserat on februari 28th, 2011 by prixm

Sitter här, klockan är tidig morgon och jag har inte lagt mig än. Har vart med om lite roliga saker inatt, inte kunnat sova för allt har varit så ”spännande”. Mitt upplevelserika liv framför datorn ni vet. Håller en vaken många nätter, eller ja.. Varje natt haha.

Hur som helst så har jag glott på ”Big Brother” hela natten. Jag har blivit värsta Big Brother torsken, jag har så lite roligt i mitt liv så jag glor på det så ofta jag orkar, ser på det samtidigt som jag spelar eller något. Inatt har det varit fest och grejer, så de har hänt en massa skit. En snubbe jag tycker mycket synd om som heter Tobbe har hånglat och badat bubbelpool med en transexuell (alltså man som opererat sig till en kvinna för de IQ-befriade). Han vet inte om att ”hon” är transexuell.

Om jag hade varit honom och fått veta nu i efterhand att hon är transexuell hade jag nog slagit henne i ansiktet, sparkat, sagt fula ord, misshandla ”henne” totalt tills jag inte hade kraft kvar i kroppen för att slå vidare. Jag hade aldrig kunnat leva med mig själv, eller ja.. Det hade nog tagit ett bra tag att komma tillbaka efter det tror jag.

Sen har jag snackat med en random brud. Jag hängde på en sak som hette Habbo Hotel när jag var yngre. Från jag var typ 11 till säkert fram mot 16-17 år. Jävligt töntig grej liksom, helt absurt. Hon är runt 23-25 år,  jag råkar ha henne på msn sedan länge och vi snackar aldrig men jag har henne där. Och hon sitter fortfarande på det dära stället där alla 14 åriga kids hänger. Hon är en vuxen kvinna och jag sa det till henne, att jag tycker hon är patetisk, hon är inte normal. Bara från ingenstans.  Antar att jag är så uttråkad och hon är en total random så jag fick nå fnatt och sade det till henne.

Men ja, det slutade med att jag sa det till den jag anser vara närmast mig, min bästa vän. Som förövrigt bor 60 mil ifrån mig men jag har träffat ett antal gånger och kan vara helt mig själv med och snacka om allt som finns. Jag sa det till honom, vad hon gjorde, för jag var så frustrerad och fattar inte varför hon fortfarande är sån som är på det där jävla stället. Och han lackade sönder och tyckte jag var en idiot på grund av det. Sa att jag är en känslokall, okänslig idiot som saknar social kompetens. Jag tog inte speciellt illa upp men att han blev så arg sög ju, haha.  Så han typ lacka sönder i alla fall o drog o sov.

Sen från ingenstans tar den hära bruden jag precis ratat ner och kallat patetisk och onormal och vill snacka med mig på skype (Har henne där sedan innan också). Sen snackar vi där, hon har helt klart inte tagit åt sig av något jag sagt, vilket är jävligt skön stil. Hon bara garvade och tyckte jag var rolig och patetisk själv liksom (Haha). Då blev jag lite glad och tyckte att det var så jävla skönt med en människa som bryr sig så lite om andras åsikter. Så jävla härligt.

Sen skulle hon slagga, så loggade ”A” in, min lillebrors polare. Vill inte skriva några namn, så jag inte får skit för det liksom. Men hon sa hej, jag sa hej. Vi snackade lite, så kom jag på att shit. När jag har träffat henne ”irl” så säger jag typ ”Hej” och ”Hej då”. Jag pratar knappt aldrig med henne, men på msn så kan jag snacka som fan. Det är så jävla enkelt liksom? Fattar egentligen inte hur det går ihop. Jag är inte speciellt blyg på riktigt egentligen, men jag är ganska tystlåten oftast. Men det är jävligt skumt det i alla fall? Eller?

Jag har träffat mängder  med folk över nätet i mina dagar, säkert sex personer om jag tänker rätt, de flesta var dock när jag var lite yngre, men ändå. Det har alltid varit så att man har mer o säga på msn och skype och grejer än vad man har att säga på riktigt. Man är egentligen en helt annan person, båda två. Inte bara jag, allihopa när man snackar över nätet om man jämför. Verkligen, jävligt skumt.

Men nu ska jag slagga med endast en låt på huvudet, världens sjukaste. För er som inte vet så är jag riktigt kär i dubstep. Helst den lite tyngre och snuskiga varianten, men allt går bra. Finns för lite, eller ja. Jag har hittat för lite och skulle behöva lite mer. Men denna låt är efterbliven, jag får gåshud och orgasm. Jag vill bara dränka mig i något riktigt snuskigt och leva livet, haha. Man mår som en gud under dem 5 minutrerna och 22 sekunderna. Speciellt när droppen kommer. Jag kan ha den på repeat resten av livet utan att tröttna.

YouTube Preview Image

”I fuck you til’ you love me faggot” – Mike Tyson.

Skapa din egna professionella hemsida med inbyggd blogg på N.nu