Nico

En tråkig dag, bara lyssnat på massa dubstep, glott på Big brother, pratat med diverse invånare och pluggat.
Så blir inget inlägg om något annat än hur mycket jag vill gå på första borta och första hemma den 11:e respektive 18:e.
Men tyvärr så går ju inte det, idioti.

Och ja juste, imorgon kanske jag får hem sakerna från EO. FAN VAD GLAD JAG BLIR DÅ!  Som vanligt kan jag väl lämna er med en liten trudelutt i alla fall.

Den enda riktiga kärleken som aldrig tynar bort.

Jadu, idag är totaldepp. Jag känner verkligen hur ingen gillar mig, totalt nerskitad. Och jag vet inte hur länge jag orkar med sånt här skit.  Jag önskar jag bara kunde ta en kniv i köra in den i varenda människas jävla ansikte. Det är hur jag känner.

Jag är så jävla trött på mitt liv att det finns inte. Ja, jag pluggar, skaffar mig en framtid, jag ska börja träna igen och ta tag i det på riktigt, inte halva vägen. Hundra procent igenom. Men vad ska jag göra sen då? Fattar inte fortfarande. Återföd mig, så jag får göra allt rätt bara.

Finns nog ingen som kommer kunna förstå mig, då inte ens mitt ex gjorde det och hon var ändå den enda som ens förstog mig ens till hälften. Jag vill bara ha tillbaka henne.. varje dag, hela tiden.. Tänker på henne hela tiden. Folk snackar att tiden läker alla sår..

Och jag säger bara.. Kanske för er för ni har inte upplevt det jag har. Så dra åt helvete. Pallar fan inte, mår så jävla piss. Har lust att spränga hela jävla världen.

Kommer ihåg denna från när jag var yngre. Men aldrig kunnat relatera mig riktigt till den, men nu sitter jag och storbölar som en tönt. Orkar inte leva.

Jadu, drar ett tidigt inlägg, klockan är kavrt över 10 och jag ska gå lägga mig tidigt idag tänkte jag, bara sovit fyra timmar inatt mellan åtta och 12 så är rätt trött. Vet inte direkt vad jag har gjort idag, glott på serier, ätit tacos, glott på big brother litegranna och haft mega tråkigt som vanligt.

Just nu är jag lite depp för att jag kommer inte kunna gå på Hammarby matcher i år, och inte första hemma heller om två veckor. Vilket suger enormt, jag är alldeles för rädd för att jag ska se Fanny där, mitt ex alltså. Och jag skulle inte orka det, jag skulle säcka ihop totalt. Vågar inte riskera det.

Så nu kommer jag ha till och med ännu mindre att göra, men som tur är så får jag snart hem ordern jag lagt på EO och kan börja träna med lite extra hjälp så blir allt lite enklare, jag hoppas verkligen det fungerar, fan vad glad jag skulle bli då. Det är dyrt, men så värt det om det fungerar.

Så direkt när jag får hem skiten, vilket jag hoppas är på fredag/måndag så blir det hårdträna och hoppas på resultat och att det är riktigt hungerdämpande, faan vad jag längtar, hoppas som fan att det fungerar. Det är lite fusk, men varför inte utnyttja genvägar när dem finns?

Anyway, inte pluggat idag heller, börjar bli tight, haha, inte ett ord skrivet och det ska vara klart om typ 2½ vecka, bra grejer, bra grejer. Vet inte hur det ska gå till. Men whatever, orka, tar dagen som den kommer, jag orkar inte. Vi hörs, gonatt pusshej.

Mhm aa, vaknade halv sex idag. Det var grymt drygt, jag har som sagt ingen mobil, för laddaren hade gått sönder. Så lånade en mobil som inte heller hade laddare men batteri. Och jag ställde alarmet på den på halv ett på eftermiddagen, la mig väl runt halv fem typ.

Och ja, då har batteriet dött under natten, wtf? Och då ringde inte alarmet och jag vaknade halv sex. Lackade satan och hade lust att slå folk i ansiktet, så jävla ångest. Men anyway, blev ingen innebandymatchgrej igår för de hade redan åkt så fick stanna hemma framför datorn, så det var lite gay, men vad ska man göra.

Men hur som helst, drog till Kina för de skulle dricka lite öl där så jag käkade och så fick jag köpa Patriks gamla mobil för 100 spänn, sjyst som fan och nu har jag en helfungerande mobil som dessutom har kamera och musik haha, typ aldrig haft en mobil förut som har båda sakerna, jag skiter i vilket liksom när jag köper en ny.

Men men det var skönt och få en ny mobil i alla fall, och ja, jag hade planer på att dra till nynäs idag och träffa den dära bruden men det blev inte av eftersom jag vaknade så sent och jag kan inte direkt åka nu. Men men, blev ju som det blev, får bli en annan dag.

Men ångest i alla fall att vakna så sent, suger att sova bort dagen sådär även fast jag inte gör ett skit, men nu kommer jag aldrig kunna sova inatt, okej att jag lägger mig 5 annars, men nu kommer jag ju bli trött runt 10 på morronen kanske? Så det är sjukt irriterande, så måste nog vara vaken till imorgonkväll.

Sen så ja, allt är upp och ner bara, hata. Ciao.

Så jävla perfekt, så jävla rakt på, allting bara stämmer. Summerar hela jävla relationen till 99.9%.. Jag gjorde det för oss, även om du tog initiativet och jag avslutade det på riktigt.. Jag gjorde det för för oss, för dig.

Jag vet att du mår så jävla mycket bättre nu utan mig, jag ville göra det så många gånger så du skulle få leva med en riktig kille, som kunde ge dig allt. Så många gånger, men då var jag självisk och tänkte inte på det. Så jag släppte taget om dig till slut.

Jag hoppas du får allt du önskar, att du lever ett lyckligt liv framöver, att du gör det bästa av allt. Stå upp för dig själv, var den kvinnan du har blivit till max. Du kommer komma långt, du kommer få allt du önskat dig, jag vet det. Du var det bästa som hänt mig, och jag vet att jag aldrig kommer få uppleva det igen.. någonsin.

Saknar allt med dig.. Jag saknar varenda liten del av dig, ditt skratt, dina silkeslena läppar, ditt temprament.. Allt…
Varenda sekund tänker jag på dig, varenda film, varenda låt, varenda sak jag gör, du är där med mig. Det är jobbigt, men jag kan inte släppa taget. Du var den jag skulle ha en framtid med.

Jag kan säga såhär snart 4 månader efter det tagit slut att jag vet att du alltid kommer vara kvinnan i mitt liv. Det spelar ingen roll. Jag blockerar ut ALLT som hänt mig och andra, men dig går inte att blockera, det går inte. Du är den enda som bryter ner min vägg och då är du inte ens här..

Du var min räddning, du gjorde mycket för mig. Utan dig kanske jag inte hade levt idag, jag vet inte. Du ändrade min syn på livet totalt, jag hade aldrig kännt av något liknande, du stöttade mig i allt och du fanns där i dåliga och bra stunder, du stod ut som ingen annan, dag efter dag.

Jag är dig evigt tacksam att du skänkte mig något antagligen 90% av världens alla människor aldrig får känna. Du gav mig allt. Jag är på botten nu, men jag vet att på grund av dig, det jag kände för dig så kommer jag alltid att ha en gnutta av det i mig kvar, och det kommer hjälpa mig att bli starkare.

Jag var allting med dig, jag kommer alltid att älska dig, tänka på dig, komma ihåg dig.. varenda eviga sekund.

Jajamensan, morsan har börjat med droger igen by the looks of it. Sist var hon ren i 4 år eller något, och sen började hon, höll på något år och åkte in för att ha langat, eller ja hon blev dömd till 10 månader av rehabilitering. Och nu, bara ett par månader senare så har hon börjat igen.

Känns inge vidare, det börjar med att hon tar hit massa skumt folk, sen blir det kaos, polisen knackar på dörren stup i kvarten, det är massor med bråk, tjaffs, hon blir paranoid och allmänt förstörd. Hon skaffar sig nån idiot som tror att han äger henne, allt sånt dära kommer att hända åter igen.

Jag förstår inte hur en människa kan vara så svag som hon är, det är overkligt. Jag är inte speciellt överaskad, hon har varit missbrukare hela sitt liv i stort sett och ja, jag trodde aldrig på att hon skulle kunna vara ren längre än ett par år, men denna gången tog det bara ett par månader.

Jag själv är inte heller speciellt brydd om det, jag bryr mig absolut inte om hennes hälsa, hur hon mår eller liknande. Hon har gjort mer skit för både mig och min lillebror än nytta. Enda hon har gjort är att ge tack över huvudet. Det är jag tacksam för, men det är vad man ska få av sina egna föräldrar.

Min lillebror blev jätte ledsen och helt förkrossad, det var han som såg att hon gömde något när han kom in i vardagsrummet och han såg rizzlapapper (rullpapper) på hennes bord. Det är så det börjar, hon börjar med att röka på litegranna, sen går hon över till tjack och sådant och stannar där.

Jag sa det till min lillebror att han inte ska vara förvånad eller ledsen över det för han måste ha förväntat sig detta och det var bara en tidsfråga innan hon började igen. Men han verkar grymt ledsen, men det går nog över. Jag vill helst också bara flytta härifrån men jag får tyvärr ingen hjälp med en lägenhet, så det är svårt.

Det är klart det är deppigt när det bara är massa skit som händer i mitt liv, finns inte mycket bra jag har, dålig nyhet efter dålig nyhet får jag på mig. Jag glömmer och raderar varenda liten sak så gott jag kan och har gjort sedan jag var en liten barnunge. Och det har ju fungerat till en viss del.

Men som sagt, min lillebror förtjänar bättre. Jag önskar jag hade tagit tag i mitt liv i högstadiet, gymnasiet. Allt sådant där och kunnat göra mer för honom, men jag är också totalt misslyckad som min egen mor och kan inte göra speciellt mycket och det gör mig ganska ledsen.

So yeah, thats whats up right now, ciao.

Jag gick o la mig runt sju imorse, vaknade runt halv sju på kvällen.. Jag mår inte bra i alla fall kan jag säga. Jag har ingen lust att träna men jag ska försöka att inte äta något i alla fall och se om jag får ut något av det. Men just nu är det enda jag tänker på är mat, godis, cola, chips, kakor.. You name it, I want it, osv.

Hur ser ämnesomsättningen (eller vad det heter) när man sover? Går man ner i vikt fast man sover? För isåfall är ju enklaste lösningen att sova 12+ timmar om dagen så förkortar man dagarna. Jag har ju inte mycket lust för annat än att sova egentligen. Så det kanske man borde göra. Ska försöka ta längre promenader om jag verkligen måste..

Så jag får någon slags motion. Och kanske tar lite dietpulver om jag verkligen krisar och måste ha något i magen. Men jaja, det är alltid lite extra deppigt att sova så här länge. Har inte lust med något. Vill helst bara göra en såndära magsäckoperation eller vad fan det är, så jag kan äta 1/5 del av vad jag äter nu så kan jag gå ner fast jag äter och är mätt.

Donera 8933294234 miljoner kronor så jag får göra det. Tack, tack, tack.

Kom hem för typ en timme sen från kryssningen. Det var ingen jätte hit, trodde faktist att det skulle bli roligare. Jag har inte vågat titta på mitt bankkonto än för jag kommer börja gråta. Jag drack bara från baren, sket i att köpa öl från tax-freen denna gången. Vet inte varför..

Men hur som helst, det var för mycket folk. Det var hellt fullproppat, helt sjukt mycket folk. Visst var det bra stämning och grejer, men alldeles för mycket folk för min smak för att vara ärlig. Plus att alla bodde i olika hytter, långt ifrån varandra. Så man tappa ju bort varandra hela tiden, sjukt drygt.

Gick säkert runt totalt och letade efter folk i 3 timmar och man hittade ingen för det var så mycket folk så de kunde vara vart som helst i en klunga. Men men, jag blev inte jätte, jätte full. Men jag blev jätte full, haha. Jag drack sjukt många white russian för jag blev lite less på deras öl. Efter 4-5 öl smakade det skit av nån anledning?

Men hur som helst, i början när alla var ganska nyktra och bara hade druckit några öl körde vi karaoke. Jag Robin och Anton sjön Teddybjörnen Fredriksson. Vi var bäst av alla. Fick as mycket applåder, för vi var helt klart bäst, haha. Men det var typ det enda roliga på hela kryssningen.

Ingen ville dansa och härja, alla var tråkiga. Så jag blev less sen och gick och sov runt halv fem eller något. Medans alla andra partade loss fram till typ 8-9. Sen blev de lite öl till på dagen, men längtade bara hem för jag orkade inte mer. Vaknade upp med världens huvudvärk, för båten skakade sönder, som en jordbävning vare mitt i natten när man sov.

Så av allt skakande så gick huvudet typ av och fan, sjukt huvudvärk i alla fall. Under hela resan så tänkte jag bara på en sak. Det var mitt ex, det har gått 3 månader sedan hon gjorde slut. 2 månader sedan jag sist träffade henne (typ). Och enda som finns i min hjärna är hon, hela tiden. Jag klarar inte av det, jag blir på så pass nedstämt humör att jag vet inte vad.

Jag inser nu också mer än någonsin hur tjock jag är. Jag måste gå ner, men det spelar ingen roll. Jag kan gå ner och bli värsta hunken, bli hur snygg som helst. Kommer ändå inte spela någon roll, jag kommer ändå aldrig få någon som klarar av att vara med mig. Så jag ser inte någon anledning till att gå ner och komma i form egentligen.

Enda anledningen är väl för att kanske få lite uppmärksamhet från brudar, men det är nog inte helt okej att vilseleda stackars flickor till att tro att jag kunde ge allt när jag inte kan ge ett skit. Så ja, kortfattat trodde jag att det skulle bli as kul, att jag behövde komma ifrån datorn för att må bättre.

Enda resan gjorde istället var att få mig o må sämre.. Men jag hoppas det blir chillkrök hos någon i helgen.. Har fortfarande bärs kvar i kylen från förra helgen som jag tänkte gå ut med blev inget av. Det kanske får mig att må bättre isåfall, vet inte. Det är inte lika kaotiskt som på krogen eller på båten eller what so ever.

Lägger upp några bilder från båten imorgon eller något, lillebrorsan har kameran och är inte hemma så kan inte göra det nu.