nattosv
Bra skit, Lina tjötade på FB om Moneybrother i flera dagar så tog upp det också och börja lyssna på snubben igen efter ett par år och det är mycket bra skit. Vad mer har jag att säga.. Vet inte.. Jag känner mig rätt vilse, vet inte direkt vart jag ska ta vägen, typ.
Men jag har kommit fram till att jag nog föredrar killar framför tjejer.. ohlol, joke. Nej men jag kan snacka med tjejer och inte med killar på något sätt, alltså. Om allt, med snubbar är jag inte mig själv, fast ändå. Med tjejer kan jag vara mig själv totalt och slappna av?
Kanske är för jag inte ser på dem som alla andra killar att jag måste knulla dem i ansiktet bara för de är tjejer, okej visst. Jag ser varenda tjej som är snygg naken i mina drömmar, jag är ju ändå kille. Men jag känner inte att jag måste knulla dem eller något. Känns ju som att alla andra är så, men vad vet jag, haha.
Och de ser inte mig som en attraktiv kille heller som de har lust att köra över, så det är liksom jag vet inte, tjejer kommer jag bara bättre överens med, kan prata mer med och sådär, jag vet inte hur jag ska förklara, men om jag skulle få välja en snubbe över en tjej livet ut som polare hade det varit en tjej.
Det är självklart att alla killar hade valt det men det är bara för de hade en vän som de kunde knulla, men jag tar bort det. Jag menar alltså, inget knull. Bara snacka, tare lugnt osv. Det är något där som en snubbe inte kan bidra med, måste låta sjukt skumt, älskar hänga med massa grabbar, dricka öl och snacka skit men ja..
Hahahahahahaha, alltså detta låter så fackat att jag sitter och garvar för mig själv för det låter så fackat. Men alltså ja, hahaha. Men det vet ju alla redan att jag är totalt blåst i huvudet som sitter och tänker på helt sjuka saker och försöker hitta mitt själv på alla möjliga sett men kommer aldrig fram till något.
Jag saknar mitt gamla liv i alla fall, då jag inte hade hittat mitt livs kärlek som tog slut och bara var med alla mina vänner, knarkade sönder oss dag in dag ut, var ute på äventyr, inte brydde oss om ett skvatt, det var underbara dagar, underbara. Jag saknar det så jävla mycket.
Men samtidigt så är jag så jävla tacksam att jag kom ifrån det, men det har resulterat med att jag blivit ensam, jag har inga vänner, eller ja riktiga vänner, jag har ju lillebrorsans polare jag träffar då och då för att dricka öl liksom, men jag är ensam, det är ingen hemlighet, jag är sjukt ensam.
Och jag hade aldrig varit det om jag aldrig hade träffat Fanny, jag hade haft massor med underbara vänner som bara levde livet, tog dag för dag, inte planerade livet framför sig. Det är så jag egentligen vill leva. Men så ser ju tyvärr inte verkligheten ut.
Men ja, ingen människa förtjänar att vara ensam, det finns dem som har det mycket värre än mig, absolut. Jag tycker så jävla synd om dem, för jag vet hur jag själv tar det, så kan bara tänka mig hur sorgligt det blir när jag blir så pass ensam att jag accepterar ensamheten?
Det har gång på gång bevisats att ensamhet är det människor fruktar mest, mer än cancer, döden. Allt sånt dära är bakom ensamhet. Och jag måste bara hålla med, det finns inget värre. Hade inte jag tagit kontakt med folk så hade jag varit enormt ensam, jag hade varit så enormt ensam.
Det är aldrig någon som tar kontakt med mig, ringer mig eller så om det händer något, för jag är bara nån konstig människa som alltid ska ringa dem eller så och det känns så jävla fel av mig att ”inkräkta” på deras liv, för det är aldrig så att jag blir uppringd och bli tillfrågad ”Heej vill du komma över ikväll, vi ska blablabla” osv..
Utan jag är den som alltid måste ringa och fråga 10 olika personer innan jag kanske får komma bort från datorn, och det får mig att tänka att jag måste verkligen vara en jätte, jätte tråkig människa om och om igen. Jag vet inte vad jag gör för fel, är jag konstig? Är jag för ful och fet för att umgås med? Tråkig? Efterbliven? Vad är felet? Alltihop?
Aja, klockan är typ 6 på morgonen snart och jag ska väl försöka sova om en timme eller två sen tvinga mig själv upp vid 12 så jag kan vända tillbaka dyget någorlunda.. Imorgon var det planer att börja plugga, 3 veckor kvar. Men det lär inte bli av. Jag orkar inte, jag kommer få IG, fuck it.
Ge mig närhet, ge mig en människa som är lika ödmjuk, generös, genomsnäll och underbar som jag själv är som är äkta rakt igenom. Det finns inte, kanske därför jag ligger längst nere på den dära mänskliga ”rankingen”. Denna värld är så brutal så är man en människa som är äkta i varje situation så hamnar man längst ner, haha.. Måste vara så, äckligt.
”Hope is the worst of evils, for it prolongs the torment of man.”
Sug min kuk och hoppas ni får/har haft en bra dag på jobbet/skolan/whatever. Lämnar er med en annan Pengabrorsa svänga.
